星夜紫烟

抽个时间喝杯咖啡

星夜紫烟 — Tue, 22 Jul 2008 16:20:57 +0800

赶紧趁着午后不算紧张的时间冲杯咖啡放松一下自己，我知道经常喝咖啡对女性不好，特别是对女孩不好，但是没办法，每天休息不够，中午刚睡10分钟就要起来上班～

哇，想不到这一篇文章花了这么长时间，唉，从1.56写到现在，本来打算写几句再去做事的，但是没办法，唉～跑了N个部门，供应，品管，仓库，行政，做了N件事，改单，客户投诉，确认订单，头都大了，终于算是能回来了～继续写完吧，还好我速度快把咖啡喝完了，不然咖啡都是冰的了！

果不出我所料，很可怜的我在周日网上经历了瓢泼大雨的洗礼过后是感冒了，而且我想最主要的原因还是我自己的休息时间不够吧，整天在办公室对着电脑，吹这空调，回到宿舍又是空调，一天24小时空调，12小时电脑的，将近5个月了，我想是个人都会受不了吧，真的很恐怖我自己以后的日子，都要一直这样的渡过吗？？？

其实那晚不想给他发短信，因为半个多月没联系了，想必他是故意的，我这样下去也没有意义，亦如当初和耿一样，感觉自己傻的很，他在外面喝酒，说回头给我电话，两天过去了，如我想象注定的结果一样，肯定是没电话来的。

算了，考虑换个环境吧，先把手头的东西做好啦

工作到想死

星夜紫烟 — Thu, 17 Jul 2008 17:18:43 +0800

工作到想死

人一工作真的很惨，好后悔当初没有去新加坡读研，现在想在学习也不可能了，原本是打算不再花父母的钱再去读研的，早早步入社会了解社会的可悲，结果步入社会之后我却是真的可悲了～来广东四个月零四天，今天就和这个“四”结缘了，真的是跟单跟的想死，其实要是我自己的单就好跟了，所有的一切都是其他业务的单，没头没尾的要我来跟，真的是一种撕心裂肺想死的感觉，而且碰到了一个同事很奇怪的客户，所有一切的东西都是乱的不成样子的，以至于导致我这边和我们供应联系的时候很困难，被人家骂了N次，我知道一切没有顺利的，都是要经历坎坷的，可是我一直在经历坎坷却看不到前方的希望，而且很不公平的这里，我还真的要在这继续待下去吗？外面的天那么蓝，我为什么非要死守着这一片天呢？我真的是要离开！

一切依旧

星夜紫烟 — Thu, 10 Jul 2008 14:33:08 +0800

想了好久，不知道日志的标题该叫什么，想来想去，叫了这四个字，一切依旧，我依旧对着电脑喝着原味的麦斯威尔咖啡，依旧用我的DISNEY卡通杯，窗外的天气也依旧是灰蒙蒙，阴沉沉的滴着雨，我的心情依旧是一如既往的沉闷与苦痛，工作仍然是乱七八糟，好不容易有的一些头绪也都被那个生孩子没有死过去的女人回来给搞乱了，表哥和妈妈那边的蛋糕店也还是继续处于暂缓阶段，真的不知道这样的日子什么时候是个头，死女人说等下找我谈话，不知道能谈出个什么结果来，说实话，我是死也不想在这做下去了，我认为我所受的苦所经历的已经够多了，是快达到了忍无可忍的程度了，再继续下去我都怀疑自己真的会得上人格分裂症～太恐怖了，是我不适应社会吗？社会就是让我们这一代这样去适应的吗？其实我一直以为我可以，我从来没有低过头，没有被什么所吓倒过，但社会真的是让我望而生畏的，唉～不知道该怎么说，该说些什么？要怎么走下去，未来的路又在何方？要怎么走？迷惑，迷惑，困惑，困惑，好了，人长大了，接触的多了就太累了，好累好恐怖，唉～～～

一群人渣男人

星夜紫烟 — Mon, 30 Jun 2008 11:13:21 +0800

从上周三开始便接到一个陌生号码的无聊短信，我从来不会理会这些乱七八糟的，他一连发了三条又在将近凌晨的时候打了个电话，我实在是忍无可忍便回了三个字“你谁啊”，这一回不要紧，他给鼻子上脸接下来又是一痛神发，我很奇怪我的号码怎么会有陌生人知道还冤枉了我们外贸公司的一个小孩，楞说是他无聊找人逗我的，结果那个贱人问我后天旅游我去不，我才知道原来是我们公司的，便回问说他胆子不小，居然敢给我发短信，他说他无聊，让我给个建议，我就知道告诉他，你无聊可以去死，姐姐没时间陪你玩，这个厚颜无耻的家伙居然还说我狠毒，说他死了我嫁给谁，说太高兴了我收他做弟弟，不如让我做他女朋友，我见这人此般无聊便不再理会，又告诉我说他在看电视（电视机房在我宿舍对面），说我想见他不，我喊王含（我舍友也在看电视）回来接电话，顺便看了一下到底是哪个男人胆子这么大敢给我发短信，看到了公司的两个保安，都是刚来公司时间不常的，便回短信问“保安同志”他回说是在二楼看电视的（我们宿舍在三楼），但是二楼只有我办公室的同事房子里有电视，显然是再说谎，我便没回，那两个贱男人在电视机房就说到哪个是王含，一直在说在说，他们喝多酒了身上有很重的酒味，后来就下楼去了，给阿含气的要死，也回屋子里来了，碰到水水，正说这事的时候，那个贱人的贱号给我打电话来了，我接起来就问你是谁，他问是不是我，说有没有时间聊聊天，我说没时间，下面的一句话就简直是从狗嘴里放的屁一样，说那有没有时间做爱，我当时都不敢相信自己的耳朵，我说什么?他说做爱，我说你他妈的神经病，刚要挂电话，他说做爱很正常啊，你他妈才神经病呢就把电话给挂了，电话挂断之后我气的差点没晕过去，身体一直在抖，便给我们公司我所有的朋友和综合管理部相应的人打了电话，要给我查出来这个人渣到底是谁，他们综管相应的负责人，一个75年的老男人（还没女朋友，我也知道他喜欢我）一接到我电话差点没乐晕了，二话不问就要请我吃宵夜，我真是被气死，我说你要是不管我就告你们部长，不用我直接告到老板吧，这才赶忙说周一帮我查，又问你到底有没有啊，我说有没有什么啊，我说我年底都要订婚了（鬼知道和谁定去，没办法，搪塞他）你有病啊，我说要不然你们那些保安那么流氓，你是上梁不正下梁歪啊，都色的要死，就把电话挂断了～妈的，一群人渣男人，气死了！这件事情我也不想再追究了，因为我大概已经猜到80%了，我只祈求不要再有人骚扰我了，这个鬼地方我真的是不想再待下去了～我在那一晚真的是定下心来想要找个男人嫁了，是不是结过婚之后，就不会在受到这些人渣男人的骚扰了～好烦，妈的，一群人渣～

晕晕的

星夜紫烟 — Tue, 24 Jun 2008 17:25:03 +0800

现在脑子一片混乱，不知道打出来的字还能读的连贯不？从半个月之前开始忙，一直忙到现在没有停下来，今天下午是偷懒没有去参加培训，算是现在屁股能坐到这，要不然不知道我又转到哪去了呢，一大早上起来去接客户，客户上午送走之后又是一大把的事情，哎，现在脑子真是混浆浆，乱乱的，这个时候是最需要有个肩膀借我依靠的，也是需要一个朋友来安慰一下的，最好是男朋友，还能疼疼我，呵呵，写到这真是没出息，昨天还扬言要一个人的精彩呢，今天却又这样，所以啊，再苦再累也要走下去，因为已经决定，所以不能就此放弃！今天和我一个高中同学聊天，她说很羡慕当年的我够意思够爷们，呵呵，我的性格都用这词形容了，就没人说过我够女人～她和她男朋友在深圳工作，日子过的也应该是很苦的，问她想过和他结婚没，她说想过却不敢做决定，又和我说她今天见了一个很漂亮的女人也很年轻，是一个老板传说是一个老头子给她办的厂，我同学是一直拿我做偶像的，说我的以后可能也会像那个女人一样辉煌，我告诉她的是我会尽量争取得到那些，但是她的捷径怕是我走不到，因为我没有那个资本，不是没有那个资本，是我玩不起那种游戏！现在的社会真的是太现实了，每个人都是那么现实，还是广东这个太过发展的省导致人们有了这样的想法与行动呢？男人骂女人，女人骂男人，后来又都骂社会，呵呵，搞笑！对了，昨天我终于想通了，一个男人说他不想伤害我，那就证明我还没有到达能够让他停下来娶我的程度和水准，他在想前方会有更好的，他不会因为我这样一个女子而驻足脚步，证明我还是不行，这个打击不小啊，一向优秀的我现在居然会遭遇这样的情况，呵～我心态该改了，我不再是优秀的我，但我相信我有资本依然优秀～所以，能读到这篇帖子的女性们，请记住，一个男人说爱你却又说不想伤害你，那纯粹就是放屁，他是在婉转的告诉你，你不行，还不够格做我的老婆，所以才会出言于此的！好了，快下班了，累死啦，每天没有不累的，回去睡啦＠＃＄％＾＆＊（））！＃＄

一个人的精彩

星夜紫烟 — Mon, 23 Jun 2008 15:00:24 +0800

BLOG好久没有更新了，最主要的原因是没有时间，其次也是真不知道该写些什么，感觉有些东西不知道要怎么写出来，自己忽然也感觉到文笔和几年前的已经没法比了，我的一切机制似乎都退化了，相貌，身材，口才，文笔，一切都不再是那个当年优秀如我的风范了！其实最大的原因还是我已经习惯于这种“近乎于窒息的生活”已经习惯于这种生活的麻木疲劳和空虚了吧？所以就没有必要再写出来去晒这些心情！不知道现在的我怎么会是这个样子，有好多人说我的心态已经变的不是我这个年龄所有的了，但是我这个年龄应该有的心态又是什么呢？我好多同龄人，做什么的都有，有孩子3.4岁的，有刚结婚的，有已经看透一切开始和任何一个男人都睡的，还有要考研的，更有单纯的什么都不知道的，我都不知道要用什么词来形容和概括我们这一代，我自认为我还算是好的也算是这个年代中性的啦！算了，走好脚下的一步是一步吧~

再说说感情，感情犹如我现在的状态一样，一切都是乱的，忘了一个他很容易，但另一个他是我这辈子永远也忘不掉的吧，但是没办法有些东西是注定不能结合到一起走到最后的，只是不知道放弃过后N年之后再见面后悔的时候要怎么办？再说说另外一个怪人，他真的很奇怪，说实话见他的时候比我想象中的要好很多，其实怎么说呢，我对于一个男人的长相没有什么太大要求，只要我看着舒服就OK，见他的那天很突然没有什么准备就见了，去外面兜了一下，在一个要建好（当然还没建好）的小广场走了一下，说了些话，怎么说呢？他不高，不帅，还戴眼镜，但给我的感觉是很舒服的，有种说不出来的味道，但就是一个这样的男人让我感觉很是古怪，算了，随他去吧，其实对于爱情，已经拥有过的我是不再奢求什么的，遇到合适婚姻的就结吧，像好多人说我小心嫁不出去，我后来又感悟到见过这么多经历过这么多，我庆幸自己是纯洁的，也感谢这些男人，忽然很想自己一个人过活，一个人也一样精彩~

再次失眠，决心放手

星夜紫烟 — Thu, 29 May 2008 13:42:19 +0800

可能是他太忙，可能是他没空，可能是我在他心里什么都算不得，哪怕连平时称的妹妹也不算吧，从3月26号我们得相识到现在整整两个多月已经过去了，给他发短信，给他打电话，他那边一切似乎都是那样的淡然与不以为然，我都不知道自己是不是很傻会傻傻的在心底可以说是“爱”上这样的一个都没见过面的男人！爱他的什么？车？房？187的身高？比我大7岁多的成熟？还是北大研究生的学位？或许这一切都是假的，我想过这种可能性，因为没见过，即使是见过也不一定会得到证实，虽说我小但我没幼稚到那种程度！但我到底这样默默的是为了什么？心理空虚寻求寄托吗？我自己都不知道答案，习惯了每晚和他说＂晚安^-^＂也习惯他叫我齐齐，但每次都是我在默默他在淡然，我算什么？我傻不傻？以前试过去忘记，认为这样下去真是太过虚幻，调侃他说没人约我，他说他忙完5月中旬约我，他新公司开张了，我知道他每天都很忙，但不至于给我打电话发短信的时间都忙没了吧？昨天晚上思来想去没有和他说晚安，想着看他会不会像以前一样和我说“晚安齐齐”凌晨1点醒来，电话犹如死了一样没反应，3点……5点……同样的结果，前段时间用朋友的号和他聊没说几句问电话号就给了，他一个FANS加到我的MSN里，太多太多……总结起来他是个处处留情的男人，以前说他是唐僧他以为我说他话多，其实我是想说他是精品男人，女人见了都会爱不释手，而我只是一届平凡而又烈性的女子，注定是留不住他的心，他需要的是明媚如花，温柔如水的女子，索性太累就不要牵强，无论前方怎样，无论我会不会再遇到一个让我如痴如醉的男子，我要微笑着过活！！！

该更新了

星夜紫烟 — Mon, 26 May 2008 15:47:15 +0800

今天忽然发现好久没有更新BLOG了，工作走向正轨，事情越来越多，但依旧不是很忙，每天都能忙里偷闲的和不同的朋友聊些不同的话题，这10几天发生了很多事，地震余震的继续，救援的紧急以及很多网上那些传言说四川有些地方的父母官怎样贪污与不负责任，群里转发着各种消息索性都不想上Q，太多太乱了，似乎真是形容我们80后那动荡的一代，想起了概况中说二战过后形容美国青年是THE LOST GENERATION像是所有的人给我们这代人的代名词一样，社会动荡混乱着，其实我认为做为一个中国人我很骄傲与自豪，因为世界上没有任何一个国家在面队灾难与困难的时候可以表现的出像我们这样的坚强与毅力，这次地震希望能震醒很多人的良知，希望知道什么是人的责任，研究中国汉字的一瞥与一捺貌似简单其实最难~所以当我们同龄人都去漂染头发弄成各种不同色的时候，我坚持一直黑发，因为我是中国人，黑发最美！我可以欣赏黄头发蓝眼睛的美，但只是欣赏不会崇拜，前段期间和冰聊天说是我想去做套旗袍穿，呵呵~老妈上个星期在我这待了一周，每天跟我过着非人的生活，说是像仓库一样，让她回想起30年前去部队看我爸的情景，嘻~其实再怎么破我无所谓，是从小被宠惯腻惯了，我要告诉给所有人看，我王丽丽能行不会说因为条件差环境破就活不下去，因为只有这样才会前进才能看到成功我同样可以，不要以为我是娇小姐，包括我妈我爸，在我上大学之前什么都不会，他们一直担心我上学之后衣服怎么洗啊，头疼发烧感冒啊怎么办，我不同样是四年走过来了嘛~可怜天下父母心啊！还有六哥为了让我在这边好好发展也为了让他姑妈姑爹（也就是我老爸老妈）好好养老真是帮了我太多了~地震那时，我有个想法，自己当初应该去学医治病救人或是当兵为社会尽力但是都没机会了，后来想自己还是当老师吧教书育人挺高尚的，后来一想自己思想还不够成熟，不要误人子弟，等自己心志成熟了再考虑，只要自己有心帮助他人帮助社会就好了！又不知道主题是什么，都是想到什么说什么！对了，今天耿开业，应该一切都好吧~自己也成了傻痴女人，呵呵，算了，不想了，给自己多一点机会，为了一棵不知肯不肯为我的树而放弃了一片森林，我是不是白痴女？

善待生命，感谢生活

星夜紫烟 — Wed, 14 May 2008 18:15:47 +0800

5.12日下午四川汶川发生了7.8级的地震，据说是比当年唐山大地震还高了0.2级，当日听闻过后我并无太大反应，直到当天晚上他打电话给我，说是学校也感到了余震，说实话还是有一些挂念，再有就是昨天在圈子看各位亲们的帖子过后，忽然心情很是沉重，昨晚发短信告诉他带好我以前送他的那个金观音，感情的确不是说忘就能忘，唯有时间是最好的帮手，只是祝福他没事就好，要平安幸福！这两天网上都是关于地震的消息，把雪灾、火炬和西藏事件连连扯了进来，也不知道是谁有心情研究的那些数字，都是8是我们奥运的数字，无论是巧合或是什么我都不相信，我始终坚信我们的国家和领导人，即使有很多政府官员或是公务员的职责和目的已经变成灰色或是黑色，但我一如既往的相信我们的政府，相信我们国人的那种情和那种唯有中国人血脉相成的团结是不变的，相信我们的大方向一直是好的，是不会变的！昨天晚上老爸打电话过来问广东这边没事吧，每天都在看新闻，告诉我要好好的，可怜天下父母心，那个时候真的想奔回家去，不要在这里待了，但一想现在吃的苦是为了让他们以后尽享更好的天伦之乐，我要加油了！昨天晚上我一直在想一个问题，正如一篇帖子的题目一样，地震了，你第一个会想到谁？从小到大23年我没经历过任何的灾难与前所未有的临时恐惧，一时之间回答这个问题还是很难，但答案绝对会是父母，后来还有就是一直没和一个我想见的他（一位昨天过生日的耿叔）见过面，其余的就想不起来了！不知道如果我真的经历了地震会是怎么样？现在我在想我能为灾区做的是什么，听说最缺我这种AB型的血，过了这几天特殊时期正好等到放假了去献血吧，虽然我工资不多但也少表达一下我的心意吧，再有就是默默的为灾民祈祷，为那些救难的解放军战士和抗战到一线的人们祈祷，为我们的国家祈祷，相信一切会好起来的，未来会是美好的；我们要善待生命，因为它很脆弱，我们要感谢生活，因为它让我们坚强~！！！

情绪化女人

星夜紫烟 — Mon, 12 May 2008 16:25:14 +0800

这个标题是写给自己的，记得耿曾经问过我，最大的缺点是什么，我告诉他，那就是什么都写在脸上，今天再一次被证实，阿冰给我们留的作业在周六晚上就做好今天已经上交了，后来她告诉新业务询盘的事，以前都是我们两个一起告诉的，今天这么奇怪？忍不住问她，告诉我原因是不知道把我放在什么位置好，郁闷ING~说是JELLY说我是来实习的，老板也没明确表态，是啊，可怜的阿冰，她夹在中间真的是很为难，我一气之下就要决定离开，可是我又能去哪做什么呢，现在什么经验都没有，毕业证也要6月份才下来，就算是毕业证有了同样是什么经验也没有，白纸到哪都一样，哥哥发错短信到我这来了，给他打电话过去说不想在这待了，哥哥问我找到好去处了我说还没有，他说这两天他太忙，吃吃饭越想越气，把JELLY当冬瓜，狠狠地戳了几下，阿霞在旁边问我怎么火气这么大，说下次再这样把菜泼我身上，我知道她是开玩笑，但我那时候真是什么心情都没有，越想越气，哭着饭没吃完就跑出来了~给老妈打电话她说老爸让她回家，哎，一摊子事，真是烦！整张脸的情绪，两个字“闹心”午休后阿冰找我聊了一下，说她的提案后天给老板递交，告诉我自己先把东西学会了，反正也不想在这长待，也不是要和那个女人争什么，不用理她也不要有这么大的气，我还年轻去外贸公司好做多了，客户是自己的都会跟着自己走的~我一想也是，我气什么啊，在她回来之前自己把什么东西都搞定就行了，看她能把我怎么样，玩阴的女人，到时候把我惹急了，我也会翻脸的，看到时候的情况，大不了走人，如果逼我走我还继续跟你玩下去呢！她做的是剖腹产居然还卖命了似的关心公司，我不知道她这是挤兑我还是什么？反正对她已经达到了很恨很恨的地步！原来给自己制定的目标是三年之内做上我们部门的经理，取代她的位子，现在看没什么必要了，因为公司的发展前景我不是很看好，算了，学会就飞喽，才不要再这鸟不下蛋的鬼地方待呢！要飞去广州？深圳？上海？反正飞去大地方，挣够钱了有合适的男人就和他找个好地方定居，没有我就自己在水乡待了，好喜欢那的美，那的小桥流水人家~耿这几天估计是闭关休息呢，要不然就是找哪个女人HAPPY去了，10号晚上11.15跟他说晚安，居然是第二天中午11.45才有的发送报告，这个男人~~~~~无语言表，其实很想问他一句，想见我吗？但还是没勇气问出口，女人嘛，要矜持，也要勇敢，不知道自己现在该怎么忙，等他所谓的忙完他这一段吧，明天是他30岁的生日，他说他再也不过生日，永远29岁，呵呵，我说是像女人说的话，想他还童心未泯呢！在这祝他生日快乐啦，永远29岁的男人，想他一切都好%……￥#·*（—！自己也别这么烦了